20 Jul 2020

陪伴 是世界上最奢侈的禮物

本身並不會主動去讀雞湯的書籍
那麼巧朋友就借了兩本Peter Su的書給我
讀完 覺得 好像有點傷感
就在於一種不曉得是否有被說中和理解的感覺

很多時候閱讀覺得最厲害的地方是
文字其實很簡單
卻表達出自己一路來知道的
卻說不出口或整理為語言的一刻

其中一本就是如題的書名
大綱大致上應該是作者的一段心路歷程
讀後感覺有點touch到我
不是感不感動的問題 是讓我意識到我自己沒有真正檢視的事情

我不是個好孩子
也不是個好朋友
做為人也還有很多改善的地方

我出生其實就在個小康之家
基本不愁吃喝行住
也不用煩任何家裡的開銷或生計的問題
爸媽一路供書教學到大學 還能出國完成學業
回想起來爸媽並沒有像其他父母拿我與其他家的小孩比較
也只是希望我能把書讀好做個有用的人
現在看回去 再看回現在的自己
沒有好好盡到一個兒子的責任
很多事情還不會
也沒真的出人頭地
還一直會頂撞他們 也沒花多少時間陪他們

作為一個朋友
我不止逃避我自己的問題 
我連同他們也逃避
沒有真正和他們面對過什麼事情
能做到的也只是也只是陪陪他們
我總是有一個想法
我覺得我自己並不優秀
如果他們真的有問題或心事
其實可以不用找我
有更多比我更好的選擇
所以我也不會主動慰問或給予更多的關心
能給的也只是我的存在感

我不知道為什麼會這樣
長的越大 遇到的人與事越多
越覺得自己微不足道
當然我也介意為何我會這樣
所以我都一直希望自己能變得更好
可是就改變不了我認為身邊一定會有比我更好的選擇

也已經很習慣一個人
可能是從小養成的習慣
所以我都不會主動約任何人
覺得不想讓他們花時間在我身上
所以都只等人約 包括父母也一樣

我不知道我什麼時候才會覺得說這樣是不對
至少有朋友和我說過其實我也很好而不是我想的那樣
我卻過不到我自己那關
覺得說自己配得上任何一個人了

但是心裡是希望
身邊的人
都能遇上自己的幸福 
快樂
並且好好的到最後

第二本的結尾:
幸福永遠不會缺席
只是偶爾會遲了些

一路來我寫的就是說不出也整理不好到思緒
可是就是沒辦法好像作家那般精準的描述
即使是自己的事...
haiz...

以上

10 Jul 2020

不用寫牆

漸漸變老反而才開始慢慢會覺得希望身邊的人可以過的好
不是以前不會,只是主軸還是圍繞著自己
可能遇到的人多了改變了我 不知道

可能覺得身邊的人都很優秀吧
優秀卻也很多不順心的事
奇怪

我都不會把自己放的很前面
忘了幾時開始甚至我也不會太主動去約
覺得說要別人騰出時間好像不太好 感覺騰出後用在我身上挺浪費的
好像很悲觀

我也認為我不是悲觀的人,不就是很簡單現實的東西
其實一直勉強保持樂觀會不會太累
我覺得自己只是很neutral

也回到一個問題
為什麼不找女朋友 當然也不是說找就有
一直被上面說的讓我想說
既不優秀 也不想浪費別人的時間 
是不是不開始任何東西很比較好
人要變好自己改變也可以 不用拖個人一起耽誤了別人

我也不知道end game到底是為了什麼
看過很多人雙方都很好 最後也是 bye bye
那麼沒那麼好的我開始 不就更也是說bye
邏輯無誤


隨意

7月才開始不久,也做了挺多平時不怎麼會想去做的事情

跑去報名潛水課,一開始無意誇下海口答應說回去,體驗班後覺得還真的不錯就決定去考了

也無意答應公司的前輩會拿了個演講的空檔,也還算順利把稿大概寫好,可是講的時候是漏了很多

在公司自己的小組里也變了師兄了,果然天氣不似預期
本來很希望說能好好有個依靠,至少也不是那麼快的情況下就突然扛起更多重任

即時到了今天,要相信自己還是間很困難的事情
真的配得上嗎 明明就有更好的選擇 我肯定不是最佳 
這類的聲音一直腦海里徘徊

可是當不是我時卻又心有不甘
傻了

很常會看見 Love yourself這類的鼓勵短語
Love yourself 我都做不到,竟然還成為一個目標
真的傻了 也很想算了 

2 Jul 2020

手機blogger方便多了

現在可以用手機app開blogger方便多了
刷回去嚇到一下,我竟然寫過那麼多有的沒的
看回真的幹白癡...

以前寫部落格多半都還挺沮喪的
那麼久沒寫,再看現在的自己,原來並沒有多大的改變,還是很沮喪的人

以後可能會多寫一些,據說寫blog會有幫助
什麼幫助我不知道...